Список форумов Архив форумов Dreamer.ru Архив форумов Dreamer.ru
осознанные сновидения, толкования снов, астрал, магия, оккультизм, психология
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Смешные истории, анекдоты, стихи и приколы постим здесь.
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Архив форумов Dreamer.ru -> Бойцовский Клуб
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 1:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Осень, она не спросит. Осень--она придет! А-ха-ха-ха-ха-ха... Very Happy

Голосуют два нарика у дороги, останавливается мужик, нарик
--Мужик, троих до города не подбросишь?..
--Дык вас всего двое!?
--А ты че, не поедешь?..
Вернуться к началу
Kaa
Почетный


Зарегистрирован: 29.05.2002
Сообщения: 749
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 11:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вообщем опять хуйня пошла. Маську аля Кису зачем-то приперла
Ты разве не знаешь Луна, что она по хую? А на Аворлде я просто веселилась, когда с ней разговаривалаSmile)) Самой уже нечего сказать? Smile) У тебя одни слова и все голые. Ни одного доказательства привести не можешь. Лишь только чужие слова повторяешь. Знает она меня как облупленнуюSmile)) гы)) Ну и хули?? Что , блядь, думаешь, испугала?? Да ты на себя посмотри, шизофреничка, ты наша. Ясновидящая, блядь. "Если я буду помогать....То потеряею все", что, как я не пошла у тебя на поводу, так все теперь, можно грязью обливать , а как до этого , так, лучшая подруга была, по два часа по телефону пиздилиSmile) Да и как сказала я, что друзей не предают, так тут же на Дримире тему ты создала " Причины" называются, помнишь, небось? Так хто у нас болен, то?
С больными разговаривать-себе дороже, а шизофрениками тем более

Никер сорри, ведь с Луной как начнешь пиздить, так до охуения одно и тоже, при чем она то исркенне считает, что это я все темы запарываю Smile))

Леда если тебе не в лом, перенеси нашу с Луной "милую беседу" в отдельную тему, а то этот пиздешь никогда не кончится я смотрю назови ее типа " Как Луна с Каа ругаются"
_________________
"Он не говорил ей ни одного ласкового слова, кроме слова.. дура" (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 7:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну вы, блин, даёте, горячие чукотские девушки!
Каа, если ты прочитала статью полностью и не разу не улыбнулась, значит у тебя действительно нет чувства юмора.

Женя, вырежи их спор и выкинь отдельным топиком, если не лень.

Яндекс! Найдется все:
http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%E4%E5%F2%F1%EA%E8%E5+%F0%E0%F1%EA%E0%E7%FB+%EF%F0%EE+%E6%E8%E2%EE%F2%ED%FB%F5

Это в тему о крысах:

_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Kaa
Почетный


Зарегистрирован: 29.05.2002
Сообщения: 749
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 8:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никер если смешно тебе, Луне, а мне нет, то это вовсе не означает, что у меня чувства юмора нет,с таким же успехом я могу сказать, что его совсем нет у тебя, раз тебе такие вещи кажутся смешными Sad
_________________
"Он не говорил ей ни одного ласкового слова, кроме слова.. дура" (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 8:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaa, ТВОЁ мнение я уважаю, будем считать, что у каждого своё чувство юмора, но, если честно, ты тот топик доконца дочитала?

Рыбачили в лодке Никер, Алекспол и Леда.
Занималась заря.
- Какая красотища! - сказал Никер.
- Да, великолепно... - согласился Алекспол.
А Леда взял и выкинул их из лодки... За офтопик и флуд...
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Гость






СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 8:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гыг, да тут уже не один человек оказываецца на луну бочку катит Twisted Evil

Ой, не в тему, модератор Никер порежет Rolling Eyes

Сидит нарик на берегу реки. Подъезжает джип, вываливает амбал, нарику:
--Слышь сморчок, где тут брод через реку?
Нарик (под изменой):
--Да тут, прямо езжай.
Ну джип ясен хрен разгоняется... и через две секунды скрывается под водой. Амбал выныривает:
--Че ж ты, сука..
--Да по натуре брат! Тут утки полчаса назад по пояс переходили.
Вернуться к началу
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 8:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не порежет, молоцца ты! Wink

Трактат о котахъ.

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.


*** Истории ***

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Так же прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по- возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как-то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло, носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания, уделенного ее персоне, явно не достаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять-таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости, кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок. Ну, иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители, самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто, шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Рассказал(a) Romy romy@newmail.ru
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Kaa
Почетный


Зарегистрирован: 29.05.2002
Сообщения: 749
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 9:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Niker писал(а):
Kaa, ТВОЁ мнение я уважаю, будем считать, что у каждого своё чувство юмора, но, если честно, ты тот топик доконца дочитала?


Ну да,естественно, что не может всем нравится одно и тоже Wink
А тот топик до конца я читать не стала, тема для меня не интересная была с самого начала, ты уж, не серчай, но время тратить не хотелось Cool
А триллер про кошку мне понравился Smile и про уток тож смешно Laughing
_________________
"Он не говорил ей ни одного ласкового слова, кроме слова.. дура" (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 11:02 pm    Заголовок сообщения: Вот вам! Ответить с цитатой

Небольшая разминка для ума.


Маленький тест из четырех вопросов поможет определить уровень вашего интеллекта.

Отвечать надо быстро, не раздумывая, и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
>
>
>
> 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
>
>
> Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
>
>
>
> 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
>
>
> Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.

Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
>
>
>
> 3. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
>
>
> Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом.
>
>
>
> 4. У Отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
>
>
> Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
>
>
>
>
> Вы самое слабое звено - прощайте.
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Вс Окт 31, 2004 11:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рыдал... О котах 2

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в
туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А,
Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.


- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан
стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую
котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке
бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую
яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и
всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на
участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали
ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально
сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а
лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно
принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём
месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш
малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками
своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса
Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так
сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя
лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к
земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы
нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась
чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не
отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно
как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную
... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит
домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ...
каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что
руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...

- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и
выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду
носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из
шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого
пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень
смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по
твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь
всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются
после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока
скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Leda
Site Admin


Зарегистрирован: 06.03.2001
Сообщения: 916
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 01, 2004 11:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никер, анектоды прикольные. Про меня особенно )
Каа - хуйня все. А про сикель тема ваще улетная. я ее давно еще читал. оборжаться. и не надо ето серьезно воспринимать, там с первого сообщения полнейший глумеж идет )
_________________
C уважением, Евгений Варданян.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Kaa
Почетный


Зарегистрирован: 29.05.2002
Сообщения: 749
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 01, 2004 7:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leda , ага хуйня Laughing а насчет сикеля, фиг знает, может тогда настроение было не то Rolling Eyes

Никер, про кошек улет 100 процентный Mr. Green
_________________
"Он не говорил ей ни одного ласкового слова, кроме слова.. дура" (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 01, 2004 8:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леда, запости ты че прикольное. У меня такое чувство, что ты их много читал...

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М: Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая): это кто такая?
М: ну...она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б: нету ее.
М: Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями): а это кто?
М: ммм...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б.: нету ее
М: ну а Иру из 408 можно позвать?
Б.: а это кто?
М: это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б: нету ее.
М:... (Разочарованно - растерянно)....и...и что мне делать?
Б.: (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор.
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Гость






СообщениеДобавлено: Вт Ноя 02, 2004 12:31 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

--Странно, сильный стресс должен был вызвать более обильное потоотделение! Как ей это удалось?
--Поздравляю, мы ее потеряли.

Rexona, мертвые не потеют!
Вернуться к началу
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 02, 2004 12:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 02, 2004 2:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В траве сидел кузнечик...
А мы его не заметили и скурили Sad
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 03, 2004 1:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про семейство мэдбира:

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 05, 2004 11:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сказание о потерянном МЕНЕДЖЕРЕ.

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 10 метрах от земли, между 40 и 41
градусами северной широты и между 59 и 60 градусами западной долготы, -
ответила женщина.
- Вы, должно быть, инженер?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершенно не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, вы
мне совершенно ничем не помогли.
- А вы, наверное, МЕНЕДЖЕР?
-Да, а вы как догадались?
- Вы не знаете где находитесь и куда направляетесь.
Вы поднялись туда, где находитесь благодаря воздуху.
Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнить, и
ожидаете, что люди, находящие ниже вас, решат ваши проблемы.
И, наконец, сейчас вы в том положении, в котором находились до встречи
со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты тр%хнешь ее еще раз!
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.


Последний раз редактировалось: Niker (Пн Ноя 15, 2004 10:10 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 06, 2004 12:31 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну и мудаки...
Один американский мистер прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров"... (в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Niker
Почетный


Зарегистрирован: 23.08.2004
Сообщения: 832
Откуда: поля любви

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 10, 2004 1:18 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что делают люди, если у их соседа горит дача

Pilok@rpios

Звонит хозяйну:

- Доброе время суток, товарищ??!!
Я* звоню тебе, так как я***....
(5 минут философии)
.......Да, у тебя дача горит!

Каа
Надо срочно потушить!

Никер
Ну, что мудак!
Будешь еще выёживаться и квартиру сожгу!

Леда
Вах!
Не тушить! Не тушить!
Черт, где мой фотик???

АлекВН
Да, хорошо горит...
Фиг с ней, пусть горит, пойду трейдить...

Хат
Какой #$%#%$# #&#&%&*^(*5343 #^$35 487^$% 45* %$*
поджег дачу.
(Прошел час, как сгорела дача)
Ну это же надо быть таким %$ 95% (*% 958 %^$%$^&# 950876 ^)8 5!

Остальных буду дописывать по мере изучения характера...
_________________
Говори, что думаешь. Думай, что говоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Архив форумов Dreamer.ru -> Бойцовский Клуб Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group