Список форумов Архив форумов Dreamer.ru Архив форумов Dreamer.ru
осознанные сновидения, толкования снов, астрал, магия, оккультизм, психология
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Циничные приколы и черный юмор
На страницу 1, 2  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Архив форумов Dreamer.ru -> Бойцовский Клуб
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Gansferat
Продвинутый


Зарегистрирован: 21.12.2003
Сообщения: 213
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 1:21 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Предлагаю сюда кидать всякие истории, стихи и тд такого рода
Вот мой вклад =)
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.

* * *
... и еще

Сказка про уродов
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав+ От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп

Мдя...вот так вот...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gansferat
Продвинутый


Зарегистрирован: 21.12.2003
Сообщения: 213
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 1:23 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

А вот еще... это не черный юмор, а реальные вырезки из чата специализированом на кибер сексе

<bloodninja> Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
<BritniSpirs14> ОК.
<bloodninja> Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
<BritniSpirs14> bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
<bloodninja> Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
<BritniSpirs14> Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
<bloodninja> И я, крошка.
<BritniSpirs14> Я нежно целую твою грудь.
<bloodninja> Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
<BritniSpirs14> Эй, ты чего...
<bloodninja> Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
<BritniSpirs14> А я его никак не разгляжу, хихикс.
<bloodninja> Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
<BritniSpirs14> Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
<bloodninja> Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
<bloodninja> Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
<BritniSpirs14> Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
<bloodninja> Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
<bloodninja> Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
<bloodninja> Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
<bloodninja> Милая?

<bloodninja> Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
<ja_ponochka3> ок. я японская школьница, а ты?
<bloodninja> Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
<ja_ponochka3> хахаха, ну давай.
<ja_ponochka3> я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
<bloodninja> Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
<ja_ponochka3> хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
<ja_ponochka3> я начинаю расстегивать твою рубашку.
<bloodninja> Носороги не носят рубашек.
<ja_ponochka3> Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
<bloodninja> Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и пи*дец.
<ja_ponochka3> ну все, все, давай серьезно.
<bloodninja> Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
<bloodninja> Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
<ja_ponochka3> хватит.
<bloodninja> Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
<bloodninja> Черт, ну и стояк.

<BritniSpirs14> Ну как, ты готов?
<eminemBNJA> Оооо даааа, я готов.
<BritniSpirs14> Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
<eminemBNJA> ха-ха, я делаю ее специально для дам.
<BritniSpirs14> Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
<BritniSpirs14> Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
<eminemBNJA> Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
<BritniSpirs14> Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
<eminemBNJA> Б*ядь
<BritniSpirs14> Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
<eminemBNJA> ИПААААть
<eminemBNJA> б*я надо имена ваши записывать чтоли

<bloodninja> Займемся этим?
<Katie_007> Давай, ты любишь овощи?
<bloodninja> Типа копаться на мичуринском или как?
<Katie_007> Да, типа того.
<bloodninja> Да меня от этого просто прет! Зацени:
<bloodninja> Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
<Katie_007> И все?
<bloodninja> Ты поливаешь грядку с помидорами.
<bloodninja> Ты готова принять мой свежий продукт?
<Katie_007> Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
<bloodninja> Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
<bloodninja> Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
<Katie_007> Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
<bloodninja> мой цуккини ласкает твою морковку.
<bloodninja> Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
<Katie_007> ...
<bloodninja> Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
<Katie_007> Что за говно? Я ухожу.
<bloodninja> Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
<Katie_007> пох.

<bloodninja> я лижу твой висок и снимаю твои часы.
<Sara_> ммммм, дааааа.
<bloodninja> Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
<Sara_> Давай, я люблю по-жесткому.
<bloodninja> Я чмокаю твою упругую попку.
<Sara_> Оооо, даааа, мне так хорошо.
<bloodninja> Чмок, чмок, мммммммм.
<bloodninja> Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
<Sara_> тебе так нравится?
<bloodninja> Я чищу банан.
<Sara_> Оооо, что ты будешь с ним делать?
<bloodninja> принеси мне орешков.
<Sara_> Орешков?
<bloodninja> Даааа, арахиса.
<Sara_> Ты чего?
<bloodninja> Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
<Sara_> Придурок.
<bloodninja> Я выпиваю пива.
<bloodninja> Давай поборемся, а?
<bloodninja> ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
<Sara_> /ignore
<bloodninja> Было круто, а она все равно сука.
<bloodninja> Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

<bloodninja> Займемся киберсексом?
<Katuska> ОК, только никому не говори
<Katuska> Ты кто?
<bloodninja> У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
<bloodninja> Я подрабатываю развозчиком пиццы.
<Katuska> Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
<bloodninja> Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
<Katuska> Хаха! ОК
<Katuska> Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
<bloodninja> Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
<Katuska> ВСЕ, милый!
<bloodninja> Доставить заказ на дом?
<Katuska> Ммммм...ДА!!!
<Katuska> Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
<bloodninja> Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
<Katuska> Я уже почти помылась... Давай скорее!
<bloodninja> Не торопи хорошую пиццу.
<bloodninja> Я уже еду
<Katuska> Ты у моей двери.
<bloodninja> Как ты догадалась?
<bloodninja> Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
<bloodninja> Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
<Katuska> Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
<bloodninja> Так ты еще в ванной?
<Katuska> Да, я заворачиваюсь в полотенце.
<bloodninja> Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
<Katuska> Что за еб твою мать?
<Katuska> Мудак, извращенец бл*дский!!!
<Katuska> мудак

<sweet17> Хай
<bloodninja> хай
<bloodninja> ты кто?
<sweet17> кто-то)))))
<bloodninja> Кто-то, кого я знаю?
<sweet17> неа
<bloodninja> Тогда чего ты меня паришь?
<sweet17> ой прости
<sweet17> я просто хотела с тобой початицца
<bloodninja> нах*й?
<sweet17> пох*й ты гандон
<bloodninja> Эй, погоди
<sweet17> чего еще?
<bloodninja> прости пожалуйста. Я немного нервничаю
<sweet17> нервничаешь?
<bloodninja> да
<sweet17> из-за чего?
<sweet17> из-за меня?
<bloodninja> Нет. Я в бегах.
<sweet17> LOL
<bloodninja> Не смей надо мной смеяться!
<bloodninja> Это серьезно!
<sweet17> И от кого ты бегаешь?
<bloodninja> От ментов.
<sweet17> да ну тебя
<bloodninja> Серьезно.
<sweet17> не врубаюсь
<bloodninja> Они меня ищут.
<sweet17> За что?
<bloodninja> За преступление
<sweet17> Какое???
<bloodninja> Ну в таком тяжело признаваться.
<bloodninja> Я трахнул свинью.
<bloodninja> Эй?
<sweet17> Ты больной.
<bloodninja> Вышли фотку.
<sweet17> зачем?
<bloodninja> чтобы я знал что ты не из этих.
<sweet17> Из кого?
<bloodninja> Из ментов.
<sweet17> я не мент, говорю же
<bloodninja> Тогда вышли фотку.
<sweet17> погоди
<bloodninja> Скорей.
<bloodninja> Ты тут?
<bloodninja> ментовская сука!
<sweet17> Эй, извини, что долго
<sweet17> меня мама просила сделать кой-чего.
<bloodninja> Я думал, ты ищешь фотку.
<bloodninja> А на самом деле ты звонила ментам.
<bloodninja> Звонила!?
<sweet17> нет
<bloodninja> Чего тогда ты делала?
<sweet17> Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
<bloodninja> Все менты непривлекательные
<sweet17> ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
<bloodninja> Тогда кидай фотку.
<sweet17> лана. Мыло скажи
<bloodninja> Не по мылу. Кидай здесь
<sweet17> ок
<sweet17> Получил?
<bloodninja> Спокуха, я ее как раз открываю.
<sweet17> Это было в мае
<sweet17> С тех пор я похудела.
<bloodninja> Надеюсь
<sweet17> что?!?
<sweet17> ты меня оскорбляешь.
<bloodninja> Правда?
<sweet17> Да. Я не так уж сильно и похудела.
<bloodninja> Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
<sweet17> да
<bloodninja> Щас найду.
<sweet17> давай
<bloodninja> ок, нашел.
<sweet17> это не ты.
<bloodninja> Да чтоб я сдох!
<sweet17> Ты не так выглядишь.
<bloodninja> С чего ты взяла?
<sweet17> у тебя в инфе другая фотка.
<bloodninja> Там фальшивая.
<bloodninja> Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
<sweet17> lol. ты тут выглядишь как колхозник
<bloodninja> А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
<bloodninja> И весь его урожай.
<sweet17> Дрочи сиди
<bloodninja> Я и собирался, пока не увидел твою фотку
<bloodninja> Теперь у меня неделю стоять не будет.
<sweet17> Зря я ее тебе отправила.
<sweet17>Ты меня только оскорбляешь.
<sweet17> мне это очень неприятно.
<bloodninja> А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
<sweet17> Я думала, ты надо мной прикалывался!
<bloodninja> Зачем?
<sweet17> Я не верю, что менты тебя ищут
<bloodninja> А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
<sweet17> ПНХ!!!
<bloodninja> Ты бы ей обе ноги сломала.
<sweet17> Дрочильщик поганый!
<sweet17> всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
<sweet17> даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
<bloodninja> Ок. Прости. Мне очень жаль.
<sweet17> Врешь ты все
<bloodninja> Ты права. Я вру.
<bloodninja> АРРРРРРР!!!
<sweet17> ты меня достал
<bloodninja> Прости.
<sweet17> Ставлю тебя в игнор
<bloodninja> Погоди
<bloodninja> Мы не с той ноги начали.
<bloodninja> Давай начнем по-новой?
<sweet17> Нет
<bloodninja> Я тебе полижу твою киску
<sweet17> Чего?
<bloodninja> Ты слышала.
<bloodninja> Я сказал, что полижу твою киску.
<sweet17> Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
<bloodninja> А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
<sweet17> Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
<bloodninja> Ну, я необычный мужчина.
<bloodninja> Меня другое возбуждает.
<sweet17> Типа?
<bloodninja> Правда хочешь знать?
<sweet17> Нуууу...
<bloodninja> Да или нет.
<sweet17> Я боюсь
<bloodninja> Почему?
<sweet17> потомучто
<bloodninja> потомучто почему?
<sweet17> смотри
<sweet17> ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
<sweet17> это тебе не кажется странным?
<bloodninja> Неа
<sweet17> а мне кажется
<bloodninja> Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
<sweet17> Я так не сказала
<bloodninja> Ну так да или нет?
<sweet17> Наверно, да.
<bloodninja> Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
<bloodninja> Хочешь помочь?
<sweet17> что ты хочешь чтобы я сделала?
<bloodninja> Говори по-пиратски.
<sweet17> ???
<bloodninja> Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
<bloodninja> ОК?
<bloodninja> Але?
<sweet17> Ты серьезно?
<bloodninja> Ну да!
<bloodninja> У меня такие типа фантазии.
<sweet17> тупняк какой-то
<bloodninja> Так ты хочешь или нет?
<sweet17> Да хочу.
<bloodninja> Сделаешь?
<sweet17> да
<bloodninja> Ок. Поехали.
<bloodninja> Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
<bloodninja> Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
<bloodninja> Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
<bloodninja> Я работаю языком вверх и вниз.
<sweet17> ммммммм ооооооооо
<bloodninja> б*я... опадает.
<sweet17> Арр
<bloodninja> Давай, ты можешь сделать это лучше!
<bloodninja> Фотка-то у тебя не фонтан.
<sweet17> АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
<bloodninja> Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
<bloodninja> Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
<bloodninja> Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
<bloodninja> Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
<sweet17> мммммммм продолжай
<bloodninja> Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
<bloodninja> опадает
<sweet17> АРРРРРРРРРРРРРР
<bloodninja> Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
<bloodninja> Ты начинаешь качаться вперед и назад.
<bloodninja> опадает
<sweet17> это глупо
<bloodninja> мы теряем его
<bloodninja> Давай!
<sweet17> АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
<bloodninja> Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
<bloodninja> Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
<bloodninja> К волоскам на твоей ж0пе прилипло засохшее говно.
<sweet17> ЧЕГО?!?!?
<bloodninja> Оно воняет.
<sweet17> ПЕРЕСТАНЬ!!!
<bloodninja> При виде твоей уродливой ж0пы мне хочется блевать
<bloodninja> Я отрываю твою деревянную ногу.
<bloodninja> И засовываю тебе в задницу.
<sweet17> ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
<bloodninja> Я поливаю тебя горячей карамелью.
<bloodninja> Ты превращаешься в запеченное яблоко...
<bloodninja> Я пинаю тебя в морду!
<sweet17> ПОШЕЛ НАХ*Й УЕБОК!!
<bloodninja> Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
<bloodninja> Твой попугай улетел.
<bloodninja> ...черт, снова опал.
<bloodninja> Эй?
<bloodninja> Давай, скажи мне это!
<bloodninja> АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:15 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

> > 10 ноября
> > Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.
> > Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее
> > и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня.
> > Ремень невкусный, хоть и полезный.
> >
> > 9 декабря
> > Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул
> > и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю,
> > как он завтра в гипсе прыгать будет.
> >
> > 12 декабря
> > Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем
> > не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
> >
> > 13 декабря
> > Приснилась географичка голая с саблей и глобусом.
> > Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
> >
> > 17 декабря
> > Играл на отцовском компьютере в "ДООМ". Потом еще немного
> > поиграл в "Инфобухгалтер, тоже прикольно, дошел до третьего уровня.
> > На налогах меня заколбасили.
> >
> > 22 декабря
> > Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.
> > Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю,
> > а кто еще один?
> >
> > 14 января
> > Сегодня на труде учились делать самокрутки.
> >
> > 15 января
> > Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
> > литературы и ботанику.
> >
> > 20 января
> > Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ!
> > Они нас избили.
> >
> > 21 января
> > Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять
> > не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
> >
> > 25 января
> > Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.
> >
> > 5 февраля
> > Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо
> > в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.
> >
> > 15 февраля
> > Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно
> > посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88.
> > Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
> >
> > 20 февраля
> > Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора.
> >
> > 23 февраля
> > Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей?
> > Не,
> >
> > родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
> >
> > 4 марта
> > Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками
из
> > класса!
> >
> > 7 марта
> > Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура.
> >
> > 15 марта
> > Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать.
> > Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил.
> >
> > 20 марта
> > Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?
> > Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
> >
> > 24 марта
> > Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
> > Много думал...
> >
>> 1 апреля
>> Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут.
>>А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:17 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Ты мне больше не родная - нет,
мне теперь другая делает минет
только та другая в жопу не дает
кто из вас роднее,хе# вас разберет(c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:19 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

... Мышка бежала, хвостиком махнула - ее как занесло,
как об стенку долбануло

Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот,
то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете
его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не
пытается вам продать.

... Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани.
Билеты действительны

Когда она вошла в аудитоpию, то стало тааак тихо...
...Что слышно было, как кpовь заполняет пещеpистые тела.

Из сильных и суровых врагов получается прочная обувь.

На заборе дома висит табличка: "Осторожно, хитрая собака!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:20 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Дуся

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое
животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с мол
оком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была
чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х*й".

В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться
еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в
задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный
гринписовец Писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом – это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когдаДуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды
начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно
билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в
противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого
обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там,
где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа
"во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и
по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант
гибрида Алины абаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,не: - успокаивал себя Писюн - проста
долбанутая "Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем.
Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха
припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей
жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть
лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за
кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело
показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать,
как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись,
мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм
думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетелавсего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине абаевой и не снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить.
Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали,
что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так
что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу
стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну
на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло.
Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна
разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухойвообще.",
но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсемнаоборот.
Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу.
Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "[censored]", и
"пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн
с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул
продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного
дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы
ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся
слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой
толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо
забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не
прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с
собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости
чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным
матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в
кошачьейголове поразил удар африканского Розеллы, но облазить
после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:24 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Бежит по лесу табун ежиков. Останавливаются. СтаршОй залезает на пенек и кричит:
- Ребята! Топот был?
- быыыыл!
- Пыль клубилась?
- клубилась!!!!
- Ну чем мы не кони!!!!!!

Волк:
- Здравствуй, Зеленая Шапочка.
-Привет, Серый Дальтоник.
Купе первого класса. Порутчик Ржевский внимательно читает газету. Заходит Наташа Ростова. Располагается напротив. Порутчик читает.
Наташа, пытаясь заглянуть за газету: - Чудесные погоды нынче в Москве...
Порутчик читает.
Наташа, бледнея от любопытства: - Какой интересный перстень у Вас на руке. Он говорит о высоком происхождении...
Порутчик читает.
Наташа нервно: - Ваша форма... Вы, вероятно, адмирал...
Порутчик, лениво отрываясь от газеты: - Вы, знаете, Наташа, просто не хочется...


Как общаться с подчиненными? (Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом.)
"Быстранах" - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
"Срочнанах" - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
"Гдебля" - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
"Вы Ибу" - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
"Нувсебля" - достаточно универсальный термин. В обычном смысле констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
"Шоза***" - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
"Net бабланах" - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
"Гдебаблобля!!!" - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
"Завтранах" - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
"Урродыбля" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
"Тибенипох?" - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
"Ниссыблин" - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
"Нибздо" - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
"Атынах тутсидиш" - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
"Нубля" - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
"Дитынах" - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание. Целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Новый год. В дым пьяный дед Мороз сидит в сугробе. Мимо весело пробегает девочка, нажимает ему на нос: "Пи-пи". Убегает. Дед оглядывается мутным взором, сидит дальше. Девочка опять пробегает. "Пи-пи". Так раз пять. Потом убегает окончательно. Дед Мороз задумчиво нажимает себе на нос. Ничего. Еще раз. Ничего.
"У-у-у, сломала, сука..."

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится - без папки-то?


Поймал джазмен-нарик золотую рыбку. Ну, та ему: "Три желания!" Он говорит: "Рыбка, сделай, чтобы нос у меня был каучуковый, как клаксон, и делал так: "Фа-фа" Сидит такой: "Фа-фа, фа-фа!" "Ух-ты, класс! А сделай, чтобы уши были такие большие, пластиковые, и делали так: "Пум-пум" Сидит: "Фа-фа, пум-пум, Фа-фа, пум-пум". "Суупер, рыбка, а сделай, чтобы волосы на груди были такие длинные, серебряные и делали: "Шур-шур". "Фа-фа, пум-пум, шур-шур, Фа-фа, пум-пум, шур-шур. Офигеть!!!" Рыбка: "Слушай, придурок, все дачи заказывают, квартиры, машины, красоток, а ты?" "Нуу, рыбка, ПРОВТЫКАЛ..." )))))))))))))
Типа реальная история:

Однажды собрались друзья попить пивка, поговорить о жизни, короче хорошо провести время. Так за беседами и распитием пива шло время. Вдруг один товарищ по имени Вова решил, что пришло время посетить место под названием туалет. Проходит десять минут, двадцать, полчаса, а его все нет. Народ забеспокоился. Дружной толпой рванули к туалету. Постучали, никаких признаков жизни. Решили ломать дверь.
Как уже выяснилось потом, с Вовиком в туалете произошел банальный несчастный случай. Паренек он был нехилый, а унитаз старинный, и в результате давления его задницы на унитаз, последний треснул, естессно порезав Вовику задницу, тот от боли и шока схватился за веревку от бачка, который в свою очередь оторвался от стены (бачок тоже был древней конструкции) и долбанул Вовика по башке. Вова вырубился и разумеется друзьям за дверью сказать уже ничего не мог, а вот когда он пришел в себя уже в больнице весь в бинтах и с сотрясением мозга, то более диких воплей "Убью, гады!!" персонал больницы не слышал уже давно, т.к. при вышибании двери друзья СЛОМАЛИ Вовику ОБЕ НОГИ !!!!!!!


-Гринь, на твою жинку собаки напали!
-Сами напали?
-Сами...
-Ну нехай сами и отбрехиваются!


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые,
ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои..
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим
синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов
комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением
сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же?
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.


WWII немцы подбили танк, подходят:
- рус сдавайся
- рус нет, узбэк хочешь?


А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...


Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...


Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Маленький мальчик долго смотрит в замочную скважину в комнате родителей. Потом задумчиво отворачивается:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу…?!

Женщина-психолог поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает молодой мужчина. Избивает, насилует, забирает деньги, сумочку и убегает. Она поднимается, по мере возможности приводит себя в порядок и вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...


Цезарь:
-И ты , Брут?
Брут:
-И я, Цезарь!
Цезарь:
-Не ожидааааал!
Брут:
-СЮЮЮРПРИИИЗ!


-Алло, это Смольный?
-Да.
-У вас водка есть?
-Нет.
-А где есть?
-В Зимнем.
-УРРРРААААА!!!


Булочная.
-Вам хлеб привезли?
-Привезли.
-Свежий?
-Свежий.
-С изюмом?
-С изюмом.
-Поддааааайте, Христа ради!


Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней
лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Матерится, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет


Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить


Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю


"Неописуемое дерево!!!" - восхищенно подумала собака, глядя на баобаб.

В основном всё с острия.ру
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:28 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это... ................... Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ. Jaslov

(с) не мое
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:29 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

БАНКОВСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ


Межбанковское соглашение каким оно должно быть
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ ПАЦАНОВ
о том как колбасить на маркете
если будут какие-то ошибки, то на них внимания не обращать
г. Москва
?____? __________________ _______ г.
Банк ______________ в лице Преда _____________________________,
действующего на основании хр*н знает чего (наверное просто у чувака бабок
немерянно) и банк ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря
действующего тоже там на основании чего-то может быть даже на основании
какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках
вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем ?Пацаны?, заключили настоящий
Эгримент о нижеследующем:
1. Определения
В настоящем Эгрименте пацаны договорились использовать следующие базары и
тёрки:
1.1. дата валютирования - перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по
дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;
1.2. платежные инструкции - тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто
первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок,
оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;
1.3. валютные обязательства:
- ну, ..., кто должен скоко бабок;
- а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как
сказали новье так новье, старье так старье.
- ну, ..., короче там осуществить поставку денежных средств в определенном
объеме,...., куда скажут;
1.4. телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс,
телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;
1.5. основные условия сделки - пункты дилов, которые реально сделаны, без
которых дил невозможен:
- эмаунт;
- прайс;
- куда кидать бабло, платежные инструкции то есть;
- на скоко;
- процент (по депо);
- х/з короче все;
Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.
1.6. обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и
законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно
по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).
Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-оффисе) учет всех конфо.
2. Предмет Эгримента
Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на
маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без
кидалова.
3. Общие положения
3.1. По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие
фишки:
ДЕПО: - дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко,
но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки
- это ни кого не ...;
КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу
котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем
хочешь, можно форварда если под интерес; тудей - сегодня, том завтра, ну
короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто
не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго объяснять, опционы - ну
это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем
не катит.
БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально - нал безнал, нал
нал, безал нал, геморно правда немного но ничего;
Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству,
то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают,
все сделают если надо.
3.2. Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных
в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны
конкретно не перетерли что-нибудь особо.
Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если
хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.
3.3. То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни ... не
значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще
Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут
там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без
реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.
3.4. Пацаны как только чифы подпишут Эгриминт должны сделать так что бы
бэк-офис скинул всякую там нотариальную байду - устав там, карточки
подписей, договор, короче пакет документов, у каждого в бэк - офисе должен
быть. А, ну лицензия еще типа ты банк или не банк.
3.5. Потом Пацаны еще должны друг другу балансы дать и нормативы. И их
каждый месяц тоже потом скидывать.
4. Условия и порядок заключения дилов.
4.1. Общие положения.
4.1.1. Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше
уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене - делают,
потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь
по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на
всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты
даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.
4.1.2. Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.
4.1.3. Формально дил считается что сделали после того как придет письменное
конфо за подписями, но это все на самом деле фигня. Если человек реальный
пацан то никакого конфа не надо. Если сделали - то сделали. Как сделали так
и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими
не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств
по этому Эгрименту на них нет.
4.2. Сделки ДЕПО:.
4.2.1. Надо перетереть:
- рубли или валюта, если валюта то какая;
- эмаунт;
- на какой срок (с какого дня по какой);
- ставка (процент);
- проценты (эмаунт процентов);
- как будут платить проценты;
- каким макаром;
- куда платить.
4.2.2. Кто дает бабки - тот кредитор, кто берет - тот Заемщик. Кредитор
круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с
процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты,
то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже - просто чмо на все
оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.
4.2.3. Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том
числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас
пусть будет 365.
4.2.4. Проценты надо платить вместе с оновным эмаунтом, если не перетерто
иное. 4.2.5. Если заплатили не весь эмаунт, то считается что заплатили
штрафняки, а основной эмаунт еще будут должны чтобы не говорили типа ?мы
вам кредит вернули и успокойтесь?, ни хрена, это все не так просто.
4.2.6. Досрочно тоже можно если тот кто дал бабки не будет вонять. Но надо
что б заранее предупредить, что б все ништяк и письменно конфануться.
Проценты тогда платить - сколько натикало. А если заемщик о досрочном
воврате не перетрет - то попадет на весь эмаунт процентов и все.
4.3. Конверсионные сделки. Конверсионные сделочки. Самый самый расколбас.
4.3.1. Как колбасить по споту и по форвардам.
а) Нужно перетереть:
- какая валюта;
- какой эмаунт;
- какой рэйт;
- каким вэлью;
- какие пэйменты.
- ну еще может быть когда конфо...
б) Конфо по Рейтеру. Написал после цены бай - значит купил, сэлл - значит
продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово - то ничего не
сделали. Написал никс - значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и
там прописывается все что в предыдущем пункте.
4.3.2. СВАПЫ (СВОПЫ).
а) В ходе переговоров Пацаны должны согласовать следующие основные условия
сделки:
- надо указывать бай/селл или селл/бай;
- какие валюты;
- эмаунт;
- какие сроки;
- прайс (там надо фишку сечь чтобы не облажаться);
- какие пэйменты.
б) По каждому дилу по СВАПУ надо отдельное конфо, но можно в одном тикете,
по фигу.
4.3.3. Конверсионные сделки типа OPTION:
а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так
все сходу не понят;
б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем
как-нибудь в крайнем случае свичнем;
4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).
Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так
все как и по обычным дилам на межбанке.
5. Как кидать бабки
5.1. Кидать бабки - это не имеет отношения к кидняку. Это короче пэймент.
а) ну то что все друг другу должны все в полном объеме платить это понятно
это специально не оговаривается;
б) бабки ходят по корсчетам реально без всякого там чмошного back value;
в) кто гонит бабки тот и платит все комиссии банчкам в которых корсчета без
всяких там подстав;
г) все вопросы типа Николь Кидман решаются по выпискам, какой датой реально
свалилось на счет бабло, и кто бабло получал - тот и прав.
д) вэлью по безналу - рабочий день в той стране, через которую расчеты;
Если вдруг вэлью выпадает на выходной то надо платить на следующий рабочий
день и на проценты это не влияет.
е) все пэйменты только по реквизитам, которые даны в конфо.
5.2. Пэймент по валюте.
а) Пацаны четко сказали что будут друг другу все платить как надо, как
подтвердились.
б) Можно делать неттинг. Если не делаешь неттинг - то ты просто урел типа
самых упертых нерезов, которые все время выпендриваются и хотят полную
поставку. Неттинг делается на вэлью, как именно итак все должны знать. На
неттинг делается отдельное конфо.
5.3. По банкнотам все то же самое. Все всё должны платить.
6. Ответственность
6.1. Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что
там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут
- то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа ?мои тут такие
уроды, я ничего не могу сделать? - не катят. Должен все сделать, или см. П.
8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит всеми там активами в
российских рублях и иностранной валюте, но все конечно понимают что это
фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не отностися.
Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать с
другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент
прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда,
что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.
6.2. Если дело проще и кто-то просто задержал пэймент, но потом перевел
бабло, то по-простому платит проценты из расчета 0,2% от эмаунта в гринах
за ночь. По разным левым валютам - по двойному рефинансу нацбанка, в рублях
- по двойному ЦБ.
6.4. По налику - тоже 0,2% и по двойному рефинансу ЦБ.
6.5. Ну и конечно выплата штрафняка не освободжает от уплаты основного
эмаунта. Выплата неустойки производится в день погашения задолженности по
неисполненным обязательствам. Выплата неустойки не освобождает Стороны от
выполнения обязательств (фигня какая-то, юристы наверное вставили, пусть
будет до кучи).
6.6. Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои
банки-корерспонденты, если они кинуть по пэйменту, то это не волнует и они
попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло.
6.7. Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были
проблемы - то это тоже не волнует попал тот пацан который их не выстроил
как надо. Все равно штрафняк и все дела.
6.8. Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти
бабки можно будет просто в тупую списать с коресчета того кто должен и
тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко
исполняли.
7. Попадалово
7.9. Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу
заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана,
который не заплатил, нельзя.
7.9.1. Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто
не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там
взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем
стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает
что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то
хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово
застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру
или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого
рода или допустим приедет маски шоу. Тогда типа все - пацаны не виноваты.
7.9.2. Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке
нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто
про... все деньги - так нельзя.
7.9.3. И еще если что-то указанное в п. 7.9.1. случится, то надо тут же
выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился
беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть
курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.
7.9.4. Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по
Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом
говорить не надо, потому что весь рынок итак по любому будет знать о том,
что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то
тоже рассказывать не надо итак все всё будут знать - просто с пацанами это
дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный
поапдон у кого-нибудь - все по-любому будут знать, но пацан, который попал
должен рассказать для приличия.
7.9.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки,
чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-ниюудь западлянка,
но тогда надо перетереть.
8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров
8.1. Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше
ничего не менять. Как сделали, так и платить - иначе проблемы. Но уж если
будет какой-кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге
все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему
или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по
серьезу.
8.2. Рассмотрение споров:
- ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально
если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не
ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда
говно полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если
какой-нибудь телекс или свифт то это уже серьезнее, юристам конечно работа,
но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.
9. Конфиденциальность
9.1. По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде,
что б все было тихо. А если кто какую инфу сольет ненароком и другой пацан
попадет из-за этого на деньги, то тогда труба, тот из-за кого попали должен
как-то это все утрясти. Ну только если там нагнет кто-нибудь типа Папы, ФСБ
или еще каких органов, тогда можно показывать этот Эгримент. Но все-таки
лучше не надо.
9.2. Пацаны еще раз железно обещают:
- никаким там третьим лицам ничего не сливать по этому Эгрименту особенно
всю инфо которая будет в бумагах, о которых сказано в п.3.4.;
- Пацаны догрились что б если какие изменения в п. 3.4 будут вносить, то
тогда будут друг другу звонить;
- и если кого будут леквидировать, реарганизировать то быстро об этом
другому сказать (лучше за три дня - так юристы сказали) ну что б все четко
можно даже письменно и нужно тоже все-таки все бабки друг другу заплатить,
типа это не отмаза ни фига.
10. Срок действия Соглашения
10.1. Этот Эгримент бессрочный или как там пишут - заключен сроком на один
год и если по его окончании ни одна сторона типа не расторгнет договор то
он пролонгируется на следующий год типа того, короче бессрочно, а если кто
хочет выйти то пусть выходит тоже нельзя нагибать. Только вот еще раз - все
должны быть при своем бобле и никаких взаимных обязательств. Потому что все
это не ради этого гребаного договора а ради бабок.
10.2. Тут чисто как юристы сказали, тут ничего не решает, тут можно:
?Каждая из Сторон вправе расторгнуть настоящее Соглашение, предупредив
другую сторону в письменной форме не менее чем за 15 дней до даты
расторжения. Сторона, получившая уведомление, обязана подтвердить его
получение в письменной форме в течение трех дней с момента его получения?.
Короче все понятно - кто захочет выйти тот выйдет, скажет юристам и они там
оформят все как сами написали. Сами замутили эту байду вот пусть сами и
парятся ?за три дня?, ?письменно?. У пацанов все реально, если бабки должен
или от сделки отказался - хрен ты выйдешь просто так.
10.3. Расторжение настоящего Соглашения, предусмотренное п. 9.2., возможно
только после полного прекращения действия всех сделок, заключенных на его
основе и действующих на момент уведомления о намерении прекратить действие
настоящего Соглашения. - а вот, юристы тоже молодцы, реально мыслят.
11. Дополнительные условия
11.1. Пока друг с другом работаем - пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в
баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем
тоже друг друга если кто кого случайно подловил.
11.2. Все остальное - по рынку.
11.3. Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать -
то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом
пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто
будет.
Всё выше и ниже приведенное - не моё.

[ 08-08-2004: Сообщение редактировал: svesy ]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:35 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Моё любимое, про дятлов!

(с)

ПРО ДЯТЛА...
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко ? то, значит, дятел хороший. Если не громко ? плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов ? пятница. Переносимая дятлом доза ? 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции ? 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.


Почти все городские дятлы ? одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые ?отбойные? дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла ? 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, Живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок, Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония, дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце ? две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов ? внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел ? явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом ? вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:41 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
Мы делаем не багу, мы делаем неработающую фичу (С) не помню
Резинy тянyть можно. Главное - не поpвать.
Hевыносимый мусоp.
Дуэт: Кристина Обломайте и Филипп Хардкоров.
Контролер: У кого месячные, предъявляем!
Отличный недоpогой pестоpан. Пpекpасные закyски подаются официантками в аппетитной фоpме.
Вешать нос? Еще паpа pеволюций, войн, кpизисов, пеpевоpотов и у нас кpоме носов некого будет вешать.
А зомби здесь тихие.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Видно птицу по помету.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами!
Все хорошо, что хорошо качается.
Голая на выдумки хитра.
Давись, рыбка, большая и маленькая.
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Если женщина просит - терпи, но дай.
Если голова болит, значит она есть.
Естественный отбор денег.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Кто к нам с мечом придет, по оралу получит.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кузькина мать зовет!
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Лучше гор могут быть только горцы
Ложись, девка, большая и маленькая.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Люба - дорого, очень дорого.
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки
Любишь кататься, люби и катайся.
Любишь мочиться - люби и памперсы носить.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Hам химия блондинок подарила.
Hе перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Hе свисти - девок не будет!
Hе умеешь петь - не пей.
Hе яйца красят человека, а человек яйца.
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.
Обещанного три гада ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пионерка, всем ребятам примерка.
План эякуляции при пожаре.
Пожуем - увидим.
Поработал на совесть - поработай на себя!
Пришел, увидел, побелил!
Рыбак рыбака ненавидит издалека.
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим вас опьянением.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
Со зрением плохо, денег не вижу.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Позор на мою седую бритую голову!
Сексопливая девушка
Hе так уж все и плохо - есть еще куда деградировать!
Киллеры на кулере. (омон на вертолете)
?Вот ща соберусь и приеду,? - бормотал Терминатор, ища свою левую ногу...
Носки считаются чистыми до тех пор, пока они не различаются на левый и правый.
Учеными замечено, что марку лучше всего держат филателисты.
Папу римского на третий срок!!!!
Hастойка "Дружба". Мужская, крепкая.
Электpоника - это наyка о хpеновых контактах...
Я - интеpнационалист! Понял, ниггеp???
Я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша"! Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"!
Я не делаю из еды культа, я делаю из еды другое.
Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.
...требуются грузчики для интересной работы...
"Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили..." :-)
Поделись бутылкою своей, и она к тебе когда-нибудь вернется!
Кpошка-сын чеpнее ночи: сдох любимый тамогочи...
В книге pекоpдов Гинеса читал пpо самого молодого человека в миpе...
Чем выше мы поднимаемся, тем меньше кажемся тем, кто внизy.
... 30% жизни человек пpоводит во сне, 70% жизни - мечтает выспаться ...
...безумный фанатик, на его счету уже четыре религиозных самоубийства...
В отделение милиции поступило заявление от дороги, которую осилил идущий.
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
ДЕФЛОРАЦИЯ HЕЗАВИСИМОСТИ...
Одного пола ягоды.
Фpанцузский сеpиал "Элен и вибpатоp"
Истоpия о жизни мазохисток "Дающие в теpновнике"
Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей!
Чувство глубокого самоудовлетворения....
Спасем голодающих бобров карандашными опилками!
Родион Раскольников приударял за старушками.
Самый pаспpостpаненный в России клей? - Сопли.
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...
Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
Стаpик Похабыч.
Стоящие часы дважды в день показывают верное время.
Судя по достигнутым pезультатам в боpьбе с дуpаками, они ее и возглавляют.
Счастье есть! ...а также пить, спать...
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски
Традиционное русское блюдо - каша в голове.
У него была бессоница, а стpадал от нее сосед...
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
Хоpошо зафиксиpованному пациенту анестезия не нужна...
Хотя извилин и не видно, но когда их нет - это очень заметно.
Что это за пьянка, если с утра не стыдно...
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Чук от Гека не далеко падает.
Туалтная вода "Old Spice Girls".
Индейцам пофигy на танки - y них отpавленные стpелы
Лишь одну тебя люблю. Остальных я мучаю.
Какая кpыша не любит быстpой езды?
Hекотоpые не видят pазницы между онанизмом и "веpностью себе"
Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-pазному
Hаше незнание достигает все более далеких миpов
Любовь к Родине не знает гpаниц
Многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать
Опьянение победой подчас пеpеходит в алкоголизм
Жизнь пpинуждает человека ко многим добpовольным действиям
Где же набpаться смелости? Смелые ее не отдадут.
И мазохисты во всем пpизнаются под пыткой. Из благодаpности.
... Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь
Чем я тебя породил - тем и убью (с) Тарас Бульбульба
Борец по синхронному плаванию с штангой (с) Hеизвестный
"Изделие выполнено на московской экспериментальной фабрике баянов имени красной армии 1972г" Можете представить на что похожа эта гитара!
Если истина в вине, значит часть ее - во мне...
.com .bat .bat .яня - .bat .яня .com .bat
... Если ты умнее всех, то кто это оценит ?
Дурак учится на своих ошибках. Умный - не учится. Он что, дурак - учиться?
Hауки жизнь нам сокращают, короткую и без того.
Идеалист тот, кто, заметив, что pоза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.(Г.Менкен)
Пойдемте, займемся серьезным делом - как следует выпьем. (с)Пол Андерсон.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.
...за ней, - говорят свидетели, - бежал мужик, похожий на танк в костюме
Хиpуpги с успехом освоили опеpации по изменению пола, тепеpь на очеpеди опеpации по изменению национальности
Забитый шуруп держит лучше, чем завернутый гвоздь.
В нем так много коньяка, что он того и гляди замычит
ВСЕМ ПЕРЕЛОМАТЬ HОГИ И ПУСТЬ HИКТО HЕ УЙДЕТ ОБИЖЕHHЫМ
Лучше pаботать завтpа, чем сегодня!
... ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах и машин на дорогах.
"...Когда споpтсмен Иванов метнул молот, весь стадион охнул. Один зpитель охнуть не успел"
"... Hаш коppеспондент с Укpаины докладывает новости споpта: споpтилось сало..."
Редактиpование - это выpажение того же, но дpyгими словами...
Информация поступила в голову и безуспешно ищет мозги.
Hе водкой единой пьян человек.
Каждой твари по харе.
Hе откладывай на завтра то что можно выпить сегодня.
Выйти в город у людей посмотреть, да свой показать.
Бронетемкин "Поносец".
Байкодром "Космодур".
Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.
Каков стол, таков и стул.
Первым делом мы испортим самолеты. Hу а девушки? А девушек потом.
Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее!
Любовь зла, но не так, как надеется козел.
И на старуху бывает порнуха!
Смех без причины - признак неоконченного среднего образования.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
С корабля на баб.
Трудно найти черного негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
Hе так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Матушка-лень зовет!.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Любишь кататься - люби и катайся.
Чук от Гека недалеко падает.
Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю.
С наступающим вас опьянением.
Человечек - это звучит горденько.
Пистолет система "Макаpов" с номеpом 3863768 считать недействительным в связи с утеpей.
... что привело к гибели человеческих жертв ...
Стечение обстоятельств в штаны.
... С pостом довеpия можно бyдет ввести yстные деньги!
Первым панком был Адам, потому что он ходил без шмоток и ему было пофигу.
Haши жидкиe кpиcтaллы - caмыe жидкиe в миpe!
Асфальтовый каток на воздушной подушке.
Если жена начинает вас подозpевать, кончайте с подpyгами.
... Compiling Windows: 95% completed. -Эй, Билл! Опять зависло! -Hичего,сойдет.
Linux Is Like A Wigwam - No Windows, No Gates And An Apache Inside...
-Дорогая! Я принес тебе дефицит! -Какой? -Имунный!
Если незнакомка приглашает к себе домой ночевать - значит у нее не все дома!
Алкоголь усиливает опьянение
...онa былa фaльшивоминетчицей
Мазохист набрался мужества и набил себе морду.
Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Все новое - это хоpошо забытое pусское.
Скрещивать сабли - это изврат генной инженерии!
О, как моpозно в янваpе, когда удобства во двоpе!
Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов
Hичто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа
Что такое шампанское? Это жидкость для снятия женщины
Вы-дающаяся женщина! Это комплимент или оскорбление?
Пятерых убил, шестерых изнасиловал, в общем вел себя непринужденно
Hе довольствуйтесь в жизни малым, а то забудете сходить по большому.
Hе бойтесь, что конец света - сегодня. В Австралии уже наступило завтра !
Противозачаточная внешность
Девушки, не умеющие отдавать честь - два шага вперед!
Пол: Маккартни
Берегите воду - разбавляйте ее!
Гиви, заходы, гостя будэшь!!!
Великий палковводец Казанова
Когда медленно танцуешь, ничего не мешает...
В ночь на 2000й год отказали не только многие компьютеры, но и многие женщины.
Несовращеннолетняя?
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
Да здравствуют наши врачи - санитары общества!
Когда я родился, я плакал. Когда я попал в армию, понял ПОЧЕМУ.
Существительное "женщина" в дательном падеже -- шлюха
Всадник - детородный мужской орган
До женитьбы я любил всех женщин на Земле, а после - на одну меньше...
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Когда кончается водка - закуска становится просто едой
Горы, конечно, свернуть можно, но куда их складывать?
Hу, в натуре, пошли мы в баню. Чисто помыться.
Штангист поставил рекорд в толчке...финская сантехника выдержала!
Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!
Женщина утром в постели: этим я могла бы заниматься без КОHЦА.
Девушки! Играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Картограф-сюрреалист.
Она ушла, а он еще стоял..
Ударным трудом зарабатывают на жизнь вышибалы и барабанщики...
Богатые тоже за чертой бедности, только с другой стороны.
Земля - это глобус в масштабе 1:1
ЧЕPHAЯ ДЫPA - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция
Hе надо спускаться до моего уровня. Оставайтесь на дереве.
"Мама мыла Рамy, а Рама кpаснел от сpамy"
Утро вечера бодунее
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
"Если мне дадут точку опоры... то я выпью еще!"
Памятка pабочим на заводе: "Кончил - оботpи станок"
Развeвалиcь флаги пеpеполнения и пеpеноcа..
Герой русских сказок: лягушка-трансформер.
Хэмингуэй "Обком звонит в колокол".
Мало пахать. Hадо еще что-то сеять.
Коpоль лиp - министp финансов Италии.
Когда на заре эволюции одна обезьяна взяла в руку палку, остальные начали трудиться.
"Теppоpисты захватили винные погpеба Массандpы и уже четвеpтый день не могут сфоpмулиpовать свои тpебования"
Круговорот жизни: люди думают об органах, органы думают о людях...
Азиаты так мелко и часто кивают головой, потому что угол зрения маловат.
...Что у Хиллари на уме, то у Моники на языке.
Губин исполнил песню "Мона Лиза". Она ничем не отличается от "Лизы", кpоме моно-звучания.
Первый эстет вшил в фиговый листок молнию.
Если с неба упала порнозвезда, это на счастье.
Hа конкурсе дизайна купюр, отражающих дух России, победила купюра без иллюстраций, с номером серии C2H5OH.
Минул 5759-й еврейский Hовый год. Таки я понял, что проблема 2000 года некошерна!
Женщина уверена, "Химия" - прическа, а не наука!
Не пей из колеи - грузовичком станешь.
Каpтина: "Иван Гpозный делает контpольный выстpел"
... Hаша славная контора чинит Карлсонам моторы ...
Цените книги - источник фиги.
Hy-ка, хаpя, гpомче тpесни!
Асфальта бояться - вообще не ходить.
Беpеги бpюки сзади, а юбкy - спеpеди.
Hедолго мyзыка игpала, недолго пьяный танцевал...
Hи о чем - это моя любимая мысль.
Бревна - незачатые буратины.
Пол Маккартни в детстве был хилым ребенком. Друзья его так и звали ? Слабый Пол.
Что? Где? Когда? - Водка, здесь, сейчас.
Опять с экpана ксеpить - пpинтеp сломан!
Hа своих ошибках учатся, на чужих делают каpьеpу.
Пицца-Говоpyн
Сок желyдочный неосветленный с мякотью...
Hе пьет только сова - днем спит, ночью магазины закpыты
Hаша комиссия yстановила факты злоyпотpеблятства...
И пpиколется обломившийся, и oбломится пpиколовшийся...
Oтдыхайте днем, чтобы ночью могли cпать.
Пpедупpедительный выстpел в голову.
Сначала он матеpно выpажался, и только потом начал pугаться
Никому из живых неизвестен вкус цианистого калия
Самая интернетовская фамилия - Логинов
"Тайное движение в небе без конца..." - песня про летчика-инвалида
Колеса меpно стучали, удаpяясь о дно пустого желудка...
На конкурсе моделирования женской логики победил генератор случайных чисел.
Кто сказал, что наглость - второе счастье? Первое!!!
Водку? Левую?? Теплую??? В подьезде???? Из мыльниц????? Конечно буду!!!
Hад проходной кирпичного завода: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!".
Hе отчаивайтесь! Худшее еще впереди.
Расисты! Hе допускайте черных мыслей!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Чудовица и Красавище
Сyбстанция имманентна денотантам своих пpедикатов.
Ты узнаешь ,что напpасно называют сеpвеp кpайним...
Лень - это лишь разминка перед тунеядством.
Женщины гулко отдавались в тоннелях...
В пpоцедуpном кабинете.. "..Запpещается: спать, тpогать агpегат, попpавлять пpокладки"
Учительница: Машенька, пожалyйста, pаздай по классy тетpадки, только не забyдь положить две в пpикyп. (c)
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше...
Остоpожно! Бегемота пучит! Обход с левой стоpоны зоопаpка.
Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж...
Пpоклятая лyна - ничто под ней не вечно ...
Парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.
Плакат в кабинете истории - "Кто старое помянет, тому глаз вон ."
По вам будут судить обо всех пьяных pусских!
Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала.
Порножурнал "Хочу все".
Порядочные деньги никогда не водятся у порядочных людей.
Постыдно - не вписаться в писсуар!..
Почему у гориллы такие ноздри большие? -Hу так ведь и пальцы толстые!
?Проба пера!? - отмазывался зарезавший трех человек урка.
Продается бультерьер. Мальчик. Воспитанный. Ест все. Любит детей.
С определенных позиций Чебурашка тоже прокладка с крылышками...
С утра выпил - и целый день свободен.
Молодой человек пpи помощи жестов объяснил, что его зовyт Хyан...
... Сделав гpязное дело, с достоинством вымой pyки.
... Спит Розита и не чyет, что на ней комаp ночyет.
... Конопля - это деpево, емy пpосто выpасти не дают...
"Hедокyментиpованные ошибки Windows 98". Фоpмат А3. Тpехтомник. (c)
Hаш народ не ворует, а возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Hагло-pyсский словаpь
Лесные pесypсы использyются по нyжде.
Панк не yмеp, он пpосто так пахнет.
Догнать и пеpегнать. Догнить и пеpегнить!
Джек Потpебитель (с)
V(бюста) * IQ = Const
Французские батоны: XXLeб
Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом!
... Женщина, говоpящая "Hет!", пpосто хочет сначала поговоpить.
Самые опытные люди - корейцы. Сколько собак сьели!
Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Женщина способна вынести все, а мужчина - еще и ведро!
Клуб знакомств "У кого за тридцать"
Труд породил человека, он его и убьет.
Зачем босиком!? В трусах!
Колесо списали тысячу лет назад, а оно все еще действует!
Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку!
Встану рано утром, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду. Hо и меньше -тоже.
Бpосай кypить, вставай на лыжи, и вместо pака бyдет гpыжа!
Hе yспел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло(с) Лукашенко
..правительству нужен новый толчок.. (c) Б.H. Ельцин
Работа - это перерыв между перекурами.
"Hа старости лет начал изучать английский. Очень напоминает С..."
После pяда успешных экспеpиментов по клониpованию овец, ученые пpиступили к клониpованию человека. Однако все pавно получается овца...
Курить - вредно, пить - противно, а умереть здоровым - жалко.
Я голоден, значит я живой.
Мы не бездушные машины, мы душные люди!
Читайте новый молодежный журнал "ТЬФУЧ".
Черная дыра, или особенности национального негритянского секса.
Уходя на работу, мама строго-настрого наказала Петю...
Должность в российском правительстве - n+1-й вице-премьер.
Да здpавcтвyют cоветcкие CБИC c 16 ножками и двyмя pyчками для пеpеноски
Мимо пpошла девyшка с большим бюстом Аpистотеля в pyках.
Блюз - это когда хоpошему человеку плохо. Рэп ? когда плохому хоpошо.
Самая HЕлюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая там.."
Hy что сказать об испанцах, если y них мyжики носят имена Хyан, Хyлио, Педpо и Гомес, а бабы - Кончита и Хyанита.
Амеpиканцы pаботают, если платят хоpошо. Рyсские ? pаботают; если платят - хоpошо.
Блюз - это когда от хорошего человека ушла женщина, а рэп - это когда к плохому человеку пришел мужчина.
Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
"Пампеpсы" - так мы победили сыpость. "Титаник" - так сыpость победила нас.
Hа соревнованиях по стрельбе участник Петров попал в тройку лидеров.
Hа двоpе дpова, на дpовах бpатва, у бpатвы тpава...
Hа Стpашном Сyде y каждого должен быть свой Стpашный Адвокат...
Лесные pесypсы использyются по нyжде.
Кpишна сказал УЛЫБАТЬСЯ, скотина!
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Девушки! У вас еще все впереди. Hагнетесь - будет и сзади.
Мечта токсикомана: Момента море!
В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
Если треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.
... Пpоизошел cлyчай отказа пищи от личного cоcтава
Безопасный кекс - кекс без яиц
Когда Ленин говорил с трибуны броневика...
Здоровый образ жизни бывает разный. Все зависит от количества здоровья...
Сколько гостя не корми, все равно напьется...
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.
...в маpсианской аpмии защитным цветом является кpасный.
...согласно последней пpосьбе Пифагоpа, его похоpонили в тpеугольном гpобу.
...пpиносить с собой и pаспивать спиpтные напитки - это вообще здоpово пpидумано!
...самый толстый в миpе слой шоколада получен на фабpике им. Бабаева во вpемя аваpии.
По улице шла стюардесса и несла домой бидон сэкономленной газировки.
Алкоголик - синяк на теле трудового народа.
Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
В басне "Квартет" Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах.
Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
Тень отца подошла к Гамлету и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?"
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а потом из-за жены.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
ПТУ - Помоги Тупому Устроиться
Всякий оптимист всего лишь плохо проинформированный пессимист..
Березовый сок с мякотью
Если я когда-нибудь умру из-за женщины, так разве что со смеха.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.
Женщины для меня как слоны - смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
Лицо у нее было очень подходящее для выступлений по радио.
Будем в целях лучшего покpаснения помидоpов показывать им голую бабу.
И последняя сволочь мечтает стать пеpвой.
В армии плохо не потому,что там есть дедовщина,а потому, что нет бабовщины.
... Всех денег не заработаешь - часть приходится красть...
Пигмент - слово, заменяюее выражение "менты - свиньи"
Хочешь увидеть свинью - напои женщину.
Куpите больше - вpаг дуpеет.
Все что есть в этой жизни приятного либо аморально, либо противозаконно, либо ведет к ожирению!
...как я yже говоpил, я не повтоpяюсь!
Hе покупайте дешевые подделки! Покупайте дорогие подделки!
Фильм ужасов "В постели с Марадоной"
Человеческие дети очень живyчи, некотоpые из них пpотягивают лет 70 - 80...
Одна невыкуренная сигарета подарит вам время, которого хватит, чтобы не выпить стакан водки.
Hеисповедимы пути бумаги в лазерном принтере.
Реальность - иллюзия, вызванная недостатком алкоголя в крови.
Hадежда умирает последней (c) Ленин В.И.
На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.
Вдали показалась стая уток и зайцев.
Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел.
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.
Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.
Я хотел бы иметь огромный домик...
Девочки сидели на лодке вверх килем.
Павлин оснащён красивым складным хвостом.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать.
Волны толкали его в зад и в перед.
Сочинение: ?Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков?.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной.
Маша имела сношение с Дубровским через дупло.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
За спиной у Геракла висело ружье.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 6:56 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На неё шкаф не падал?
- Кстати, шкафчик-то ваш что-то шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки случайно не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты...
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять...
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь...
(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 7:00 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Мальчики и девочки v 12 различий

Не скажу точно v можно ли воспринимать подобный анализ
серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда
на вас обижаются, а вы искренне не можете понять v ЗА ЧТО
v почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно
ответить, что называется, по существу-

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они
прикидываются умными. А девочки, когда хотят
понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики
прикидываются умными, потому что понимают: при прочих
равных у умного больше шансов. А девочки - для того,
чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться,
делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для
красоты. А девочки никогда не наденут ничего
некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение
составляют герои голливудских фильмов, которые любят
залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться
по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут
знакомиться с родителями любимой девочки. Среди
девочек исключений не бывает. Если девочка говорит,
что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она
кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А
девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это
только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а
девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют
девочек кончать в первую очередь для собственного
удовольствия - они после этого чувствуют себя очень
крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых
все происходит слишком быстро, потому что знают, как
мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с
дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у
девочек действительно случаются проблемы с
умозаключениями от общего к частному, поэтому им
тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует:
то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он
со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у
мальчиков все еще хуже - они не способны на
умозаключения от частного к общему, так, представитель
сильного пола не способен понять, что если его
попросили не опаздывать на день рождения и звонить в
то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в
парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а
девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это
говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С
другой стороны, если хорошо подумать: пока ты -
девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми
мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у
него есть член (кстати, некоторые это считают
достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем
лучше, а девочки так не считают, потому что они знают,
из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а
девочки умеют находить общий язык с мальчиками,
которые умеют находить общий язык с компьютерами.
Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами
все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение,
что у девочек просто нет никакого стимула развивать
свои способности в этом направлении, если этим с таким
рвением занимаются мальчики. Со времен первых
мануфактур известно: разделение труда повышает его
производительность, да и зачем лишать мальчиков еще
одной возможности продемонстрировать свое
превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а
мальчики недооценивают аналогичную способность
девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта
девочки способны выстраивать сложные стратегии по
завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо
эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что
в их основе лежит сильное допущение - мальчики
способны думать: "И тогда он подумает, что я..."
ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А
потому что он считает, что девочки думать не умеют,
так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы,
с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а
мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на
дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков
призывают быть более сдержанными, так что пусть
мальчики знают: их железный характер v не их заслуга,
и девочки плаксами становятся по родительской милости.
Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам.
Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и
своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают
не так часто, но если все же делают это, то никак не
могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний,
тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки
- за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что
женские мозги устроены принципиально иначе, чем
мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что
мужчины и женщины отличаются друг от друга не только
внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос
спорный, существует много убедительных аргументов в
пользу того, что разными мужчин и женщин делает
общество. Антропологам удавал представлениями на этот
счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные
мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к
примеру, американские фемини ось обнаружить племена,
где мужские и женские роли не имели ничего общего с
принятыми в нашей культуре стки: им действительно
удалось добиться того, чтобы границы половых ролей
стали более размытыми. При этом они действовали
исключительно социальными средствами, так что слабая
и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель -
не более чем культурные штампы.

12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном
среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин.
Статистика на этот счет говорит следующее: средний
уровень интеллекта в женской популяции не отличается
от среднего уровня в мужской.
_________________
Быть лидером означает управлять человеческим воображением, своим и чужим.
Настоящая сила - это способность заставить других выполнять нужную вам работу.

Цитата, естессьно, не промню откуда
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Gansferat
Продвинутый


Зарегистрирован: 21.12.2003
Сообщения: 213
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 7:09 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.

Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.


Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!


Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?


Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!


Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.


Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.


Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!


Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка др@чи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж позвольте!"


Чем отличается КГБ от женских гиниталий?
Да тем что хоть одно неосторожное движение языком и ты в жопе!!!


Зона.Сидят зэки в бараке.Тут привлдят новенького-здоровый такой бугай. "Кто здесь петух?" - спрашивает новенький. Все по стеночке так подальше от него. "Я кому сказал. Кто здесь петух?". Та же история. "Последний раз повторяю. Кто здесь петух?" Зеки выталкивают щупленького такого паренька,-"Ну я петух".-"Как звать?"-"Катерина"-"Алевтина,будем вместе держаться!!!"


Как-то выходят из ресторана девушка и её парень. И тут девушка случайно оступилась и чуть не упала, её спас от падения парень. Свистнув кучеру, они сели в карету и уехали, а это всё увидел случайный прохожий. На следующий день этот самый прохожий рассказывает своему другу:
- Представляешь! Иду я как-то по "Невскому проспекту", вижу, выходят из ресторана парень с девушкой, ну, слегка пьяненькие, девушка оступилась и упала, но парень ей подал руку, свистнул кучеру, они сели в карету и уехали.
На следующий день, услышав рассказ от товарища, он решил её рассказать другому:
- Представляешь! Иду я как-то по "Невскому" и вижу, выходят парень с девушкой из ресторана, оба пьяные в дюпель. Девушка подскользнулась и упала, колготки порвала, испачкалась, парень поднял девушку, свистнул кучеру, сели в карету и уехали.
На следующий день третий - четвёртому.
- Представляешь! Иду я как-то по "Невскому" и вижу, выходят парень с девушкой из ресторана, оба пьяные в дрыбадан. Тут девушка подскользнулась и упала прямо в грязь, потащив за собой парня. Все изволялись в грязи, порвались, кое-как встали. Парень, крикнул кучеру, сели в карету и уехали. И так, эти рассказы продолжались не один день.
Рассказывает эту же историю сороковой-сорок первому:
- Представляешь! Иду я как-то по "Невскому", сидит, писатель Гоголь на фонаре и др@чит!


На Землю прилетел НЛО испытывать на людях телепатическую машину. Поймали инопланетяне американца, японца и украинца...и говорят им:
- Загадайте число - если наша машина отгадает его - вам конец, если нет - отпустим...
Американец загадал миллион - машина тут же отгадала, американца уничтожили.
Японец загадал биллион в триллионной степени - машина думала день, два...на третий отгадала. Японца казнили...
Украинец загадал число..., после которого машина думала, думала да згорела. Удивились инопланетяне уму украинца, и спрашивают его:
- Какое же число ты загадал, о мудрейший?
На что укр. отвечает:
- Та до Х.Я!...
- Такого числа нету! Чему оно равно? Объясни нам...
- Так вы, оцэ полетить у Карпати, до дида Пэтра, оце вин вам поясныть...
Полетели инопланетяне в горы Карпаты к деду Петру, нашли его, и спрашивают:
- Дед Петро, объясни нам, что же это за число такое: ДОХ.Я?
- Так, оце, хлопци, спуститься у долыну, там де лежыть зализнычна колия (железн. дорога), оце йдить по ний, та рахуйте (считайте) шпалы, та колы скажетэ: "А ну их на Х.Й!" - так, оце будэ тилькы ПОЛОВЫНА!...


Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
-Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
-В каком смысле инвалид?
-У меня рук нет.
-А чем же вы обнимать будете? Ногами?
-Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-А хоть х@й то увас есть?
-А чем же я номер набираю?


Секс - это не биатлон, если промахнулся - скорость не поможет!


Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу.У лора никого, а у гинекогога полно пациенток.Гинеколог звонит лору и говорит:Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.Лор говорит:ты чего, я ж ничего не умею. Да чего там уметь,- говорит гинеколог,-ты только смотри и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. Лор смотрит туда, смотрит и говорит:
-Скажите"А"
Тетка говорит:"А"
-Мадам, это я не Вам,-и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите:"Б"
Тетка говорит:"Б"
-Мадам, это я не Вам,- говорит лор и опять записал в свою тетрадочку
Снова посмотрел и говорит:
-Скажите:"К"
Тетка говорит :"К"
-Женщина, Вы можете помолчать,-ругается лор
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:"Теть Мань,тут баб немерено было, где они все".А она ему:"А как .милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит:"Бабы, тут новый доктор пи..у разговаривать учит,она ж такого порассказать сможет!"

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

Женился парень на бывшей проститутке. Прошла первая брачная ночь. Он у нее спрашивает:
-Ты что так стонала?
-Профессиональная привычка. А ты почему стонал?
-Страшно когда яйца проваливаются

Бывшый зек устроился в детский сад воспитателем. На прогулке дети у него ходят по кругу, руки за спину.
Зек одному из них:
-Пятнадцатый, опять обоссался?
Ребенок:
-Обижаешь, начальник, употел!

Встречаются два еврея. Один спрашивает у другого:
- Скажи, Абраша, сколько будет два умножить на два?
Абраша немного подумав, ответил:
- Скажи, а мы покупаем или продаем?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gansferat
Продвинутый


Зарегистрирован: 21.12.2003
Сообщения: 213
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 7:11 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Можно тему переименовывать - "Тупой и пошлый юмор...много!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 7:48 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

- И эти люди запрещают мне ковырять в носу…?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 7:59 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Словарь Выхухолей
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом.
в)московская выхухоль.
c)выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 8:01 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

не мое


Это больше,чем твоя такса
Это страшнее ручной белой мыши
Они как собаки бывают бешеными
Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши
Это те кто повсюду жертв себе ищут
Находят-теряют, находят вновь
И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут
Я говорю тебе... про слонов!

Они сами по себе невесомы
Они легче чем медведи гризли
Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились
Как на глазах твоих слезы висли

Они с ушами своими нежными
Как Чебурашка, с той лишь разницей
Что, не оставляя ничего от тебя прежнего
Сядут на тебя своей большой грязной задницей

Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты не успеешь поднять глаза
Они появляются быстро и подло
Внезапно накинувшись из-за угла

Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть
Она будет медленно убивать тебя
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем не увидев ни разу слона

Они так ужасны что даже не странно
Что их встречают без особой радости
Если они пришли, то тут же уходят
Оставляя на полу какие-то гадости

Лучше держи свою дверь закрытой
Чтобы не смогли они к тебе войти
Если не хочешь ты быть убитым
Теми, с которыми нам не по пути...

Па-па папам....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
svesy
Почетный


Зарегистрирован: 05.06.2003
Сообщения: 808

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 8:02 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

Слоны-прирожденные внедорожники с четырьмя ведущими ногами. Большой дорожный просвет обеспечивает махине прекрасную проходимость, а тумбообразные конечности-малую нагрузку на грунт.
Чтобы вы могли оценить пользу, приносимую человеку слоном, скажу для примера, что один слон мог бы заменить десяток крепких и расторопных лениных на коммунистическом субботнике.
Слон-он и в Африке слон. Только , к сожалению, слонов там осталось не так много. Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожалииз-за маленьких смешных хвостиков. Многих слонов истребили также ради ценного меха под мышками. Кроме того из шкуры слона получается прекрасный серый морщинистый ковер и крепкие морщинистые куртки. Поэтому места наибольшего скопления этих животных охотники называли Слондайком.
Слон-это сильное и бесстрашное животное. Своим мощным хоботом он может дать в ухо хоть кому, даже грозе листвы жирафу.
Для человека укус слона смертелен, как и пинок. Поэтому в армиях разных стран всегда использовались боевые слоны-так называемая слонница.
А вот друг к другу эти зверушки относятся нежно и трогательно. Часто слоны приходят на выручку своим сородичам и бивнями выковыривают у них застрявшие между зубов коренья и поленья.
Что же касается шерсти, то ученые из института слонопатологии насчитали на теле слона до нескольких сотен тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогреваогромной слоновьей туши. Подавляющее большинство волосков располагается на коже животного просто так, для красоты..
Скорее всего для красоты же служат и массивные бивни, которые торчат из головы и не позволяют хоботу при ходьбе болтаться из стороны в сторону..
О том, где у слона находятся эрогенные зоны, ученым узнать не удалось, потому что он, зараза, пинается и уходит..
К старости большинство слонов становятся слабыми глазами, и тут им опять приходит на помощь хобот.Подпрестарелый слеповатый слон передвигается, постукивая хоботом перед собой, чтобы не наткнуться на препятствие и не раздавить его..
Умират слоны обычно приходят к реке, а в условиях неволи-к пожарному крану.
Похороны слона-каторжный, изматывающий труд.
не мое
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Gansferat
Продвинутый


Зарегистрирован: 21.12.2003
Сообщения: 213
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Вс Авг 08, 2004 8:31 pm    Заголовок сообщения: Циничные приколы и черный юмор Ответить с цитатой

гм... до сих пор недогоняю =)))

quote:
представитель
сильного пола не способен понять, что если его
попросили не опаздывать на день рождения и звонить в
то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в
парке тоже стоит прийти вовремя.

Другое дело что на встречи я не опаздываю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Архив форумов Dreamer.ru -> Бойцовский Клуб Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group